Aku cuma bisa nulis, gak bisa cerita, karna aku pikir hal atau cerita gini siapa yang mau denger? Hehehehe. Aku gak tau sekarang aku kayak apa, di mata Allah kayak aku gak berarti apa apa gitu. Banyak banget dosa-dosa yang udah aku perbuat, termasuk melalaikan perintahnya. YaAllah..
Waktu itu gak tau ada angin apa yang bikin aku kepikiran "aku bakal sakit hati terus kalau aku tetep cintain makhluk makhluk Allah tanpa liat siapa penciptanya" gak tau, tiba tiba aja kepikiran kaya gitu, abis itu aku lagi stalk instagram, tiba tiba kepikiran kaka kelasku yang sekarang udah hijrah, aku tertarik buat intens nanya kenapa sampai berani buat melakukan hal baik, padahal, di umur kaya aku gini masih seneng-senengnya rambut di tata semenawan mungkin, pakai baju baju kurang bahan lainnya, yang memang terlihat modis, tapi dia kasih alesan, aku berubah lebih baik karna aku pernah patah hati dan dikhianati temen, lalu aku mikir, ini posisi aku waktu itu memang lagi kalut bener bener lagi patah hati, semua yang dia ceritain tentang prosesnya move on dan berubah untuk lebih baik membuat aku iri, aku jauh lebih iri sama perempuan muda yang beranj hijrah untuk kehidupannya lebih baik ketimbang yang update sana sini dengan hidupnya yang glamour atau panjat sosial, memang dari dulu bukan aku, aku gak bisa ngikutin kaya mereka, untuk hidup berlagak mampu padahal nggak, nyatanya, aku masih harus kerja dan gak mengikuti kuliah hehehe. Banyak keadaan yang bikin aku berfikir, aku akan terus merasakan luka, sakit hati, kecewa, jika aku tidak memasukan ikhlas dan ridho atas semua yang terjadi, aku juga tidak akan merasa bahagia jika aku masih melalaikan perintah-Nya, dan aku sebagai wanita, jika mengharapkan pria baik, tapi aku masih lalai dan tidak mendalami hukum hukum yg telah aku lakukan selama hidup, aku tidak akan merasakann bagaimana dan seperti apa pria baik itu dalam artian yg paham betul agama yg ia taati, dan kalau bukanku sendiri yg merubahnya siapa lagi? mamaku bilang, mama gakmau kamu kaya mama, cukup mama aja yg rasain semuanya, lalu, dulu aku selalu bertanya tanya, bagaimana? dan ini semua jawabannya, bukan mama yg bisa merubah semuanya, tapi aku, aku harus jauh lebih baik memantaskan diri, memperbaiki diri, bukan ingin mendapat pujian bukan, aku hanya lelah, menjalani kehidupan yg nyatanya sementara tapi kubuat seakan kekal padahal tidak, yaAllah..
Aku selalu mengetahui bahwa keaadan kehidupan kita sedang terancam berakhir, tapi dulu aku selalu menutup mata, aku takut untuk mengakui bahwa hidupku atau kehidupan ini akan selesai, aku selalu berpura pura menikmati semuanya padahal tidak terasa nikmat, itu akibat aku bodoh, tidak mengenali kembali agamaku, tidak memperdalam lagi ibadahku, yaAllah..maafkan aku..
Aku cerita begini karna aku ngerasa gak ada yang dukung, orang orang dengernya "apasih so banget" aku sedih, ini yang bikin aku takut, aku takut ditinggal orang orang yang aku anggep temen, gak tau cara aku salah karna belum membuktikan, tapi aku udah minder duluan, Allah udah ngetuk pintu hati aku buat sadar..